Más eternos que un beso (de esos que te los dan y resucitan a un muerto). Deberíamos ser eternos. Han pasado cientos de días desde que nos juntamos impúdicamente y desde que, de manera accidental, nos enredamos y enredamos al resto en nuestra tela de araña de perversiones, humo, ojeras y sobre todo, risas prolongadas y sinceras. Y hoy por fin me di cuenta, rememorando lo eterno del sábado pasado; la ambulancia, la silla de ruedas, el suero… pero sobre todo, el conjunto global, dos palabras: ¡Qué Noche! Compañeros, hoy me di cuenta, somos Rock’n’Roll, somos reyes (con corona de caspa, pero reyes al fin), somos Eternos.
Desde mi perjudicado lecho artificial, eternamente,
Castro
martes, 1 de septiembre de 2009
lunes, 24 de agosto de 2009
Espinas
Hoy le di la vuelta al cajón que llenaba toda mi vida. Repasé antiguas fotos que en mi memoria tuvieron sentido pero que hoy no me dicen nada del extraño que sonríe a su lado –al lado de ella—, y que me hace sentir extrañamente mal. Los recuerdos se amontonan a la salida de mi cabeza y se retuercen por mi garganta. Intenté encender la luz pero estaba fundida la lámpara que custodia mi sueño. Y al final me dormí.
Prendí un cigarro porque, después de todo, estaba despierto, y seguí disculpando esas cosas que hace tanto tiempo dejé en el fondo del vaso, irremediablemente roto en una esquina de mi cajón. Y comprendí que desprenderme así de todas aquellas espinas era una locura, porque son toda mi vida...
Castro
Prendí un cigarro porque, después de todo, estaba despierto, y seguí disculpando esas cosas que hace tanto tiempo dejé en el fondo del vaso, irremediablemente roto en una esquina de mi cajón. Y comprendí que desprenderme así de todas aquellas espinas era una locura, porque son toda mi vida...
Castro
martes, 18 de agosto de 2009
Delirios de Grandeza
Frenazo, coche que acelera, gritos, y mañana nuevas marcas de neumáticos en el asfalto. Lluvia, mucha lluvia, otra noche con el sueño interrumpido, después de toda una vida desperdiciada, sin amigos verdaderos, sin relaciones verdaderas sin nada que perdurase mas allá de tres meses. Pero ese frenazo iba a ser el ultimo, a partir de ese momento y sin que Dylan tuviera conocimiento todo seria distinto para el.
Se despertó al día siguiente con el mismo dolor de cabeza de siempre, un botellín de cerveza a medio caer apoyado en la pared con restos de colillas flotando en el ultimo culo de cerveza, el que siempre se deja, el que te da indicios con su sabor de la resaca que tendrás al día siguiente. Ese día noto como el malestar era distinto menos intenso, quizás no menos intenso, sino pura costumbre, después de dos semanas durmiéndose todas las noches de la misma manera, con ayuda del alcohol, y despertándose destrozado, arrepentido de necesitar beber para dormir, para dormir y olvidar, pero sabiendo que cuando llegue la noche volverá a hacerlo y que todo arrepentimiento sera rechazado, omitido y ahogado en otra botella. Las resacas de cerveza siempre fueron malas, odiosas, el dolor de cabeza solía ser punzante y en la boca tenia el sabor agrio a cerveza barata y una pastosidad que obligaba a beber litros de agua antes de encontrarte medianamente mal. Pero ese martes no hubo tanto dolor de cabeza, el sabor agrio estaba pero, sin dolor de cabeza, era soportable, Dylan se levanto con el presentimiento de que ese día iba a ser importante.
Quintero.
"Ójala y muramos, sí, ójala, y sí, muramos"
viernes, 7 de agosto de 2009
Con la cabeza manchada
Como en una mala sinfonía, la melodía va “in crescendo”, incorporándose cada vez más instrumentos en coordinación imperfecta los unos con los otros, estorbándose e incomodándose, pero a la vez, contrariando e irritando a los asistentes. Así se amontonan las ideas en mi cabeza.
(…En cada conversación,
cada beso, cada abrazo,
se impone siempre un pedazo de temor…)
Alguien entre el público grita, y entonces sabes que no va a volver a la próxima función.
(…Vamos viviendo,
viendo las horas, que van muriendo,
las viejas discusiones, se van perdiendo…)
Entonces es cuando se produce ese milagro –macabro- pero milagro al fin y al cabo, por el cual se desprende del pensamiento común la voz de una persona que es capaz de redirigir la furia que todos sienten hacia la música y grita: A por el músico.
(…A todo dices que sí,
a nada digo que no,
para poder construir,
la tremenda armonía,
que pone viejos, los corazones…)
Y por fin el éxtasis, un buen final para cualquier sinfonía. Un amasijo de brazos y piernas, cabezas, dientes y lenguas, mezclándose sobre el escenario, como sirviendo de velo al espectáculo mayor que se ofrecía debajo de todo aquello: Los ojos tremendamente hinchados y rojos del público, expuestos a la animalización, clavados a menos de diez centímetros del alma de los músicos, arañándolos, destrozándolos a puñetazos. Se oyen disparos, las tripas de los artistas encadenan los tobillos de sus asesinos. Parece no importarles.
(…El tiempo pasa,
nos vamos poniendo viejos,
el amor no lo reflejo, como ayer…)
Al final sólo quedan cadáveres, ideas rotas por la influencia de otros, influenciados a su vez por otros, y así sucesivamente. Arrastrándose por el suelo brillante de sangre (propia y ajena), media persona trata de de llegar a su viejo saxofón. Lentamente. La muerte no tiene prisa. En el trayecto va hablando, con la burla continua del eco de la sala: “¿Qué culpa tiene el músico?”. Y a su espalda una voz: “Esta contrariedad, esta irritación, no es culpa de la música. Es culpa tuya, joder”.
(…Porque años atrás,
tomar tu mano,
robarte un beso,
sin forzar un momento,
formaban parte de una verdad…)
Un tipo por fuera del auditorio oye los gritos, y es testigo del posterior silencio. Enciende otro cigarro y sigue tocando. Alguien pasa y le echa una moneda. Tiene sangre en la memoria y miles de ideas nuevas.
(…Pasan los años,
y como cambia, lo que yo siento,l
o que ayer era amor,
se va volviendo otro sentimiento…)
Castro
(…En cada conversación,
cada beso, cada abrazo,
se impone siempre un pedazo de temor…)
Alguien entre el público grita, y entonces sabes que no va a volver a la próxima función.
(…Vamos viviendo,
viendo las horas, que van muriendo,
las viejas discusiones, se van perdiendo…)
Entonces es cuando se produce ese milagro –macabro- pero milagro al fin y al cabo, por el cual se desprende del pensamiento común la voz de una persona que es capaz de redirigir la furia que todos sienten hacia la música y grita: A por el músico.
(…A todo dices que sí,
a nada digo que no,
para poder construir,
la tremenda armonía,
que pone viejos, los corazones…)
Y por fin el éxtasis, un buen final para cualquier sinfonía. Un amasijo de brazos y piernas, cabezas, dientes y lenguas, mezclándose sobre el escenario, como sirviendo de velo al espectáculo mayor que se ofrecía debajo de todo aquello: Los ojos tremendamente hinchados y rojos del público, expuestos a la animalización, clavados a menos de diez centímetros del alma de los músicos, arañándolos, destrozándolos a puñetazos. Se oyen disparos, las tripas de los artistas encadenan los tobillos de sus asesinos. Parece no importarles.
(…El tiempo pasa,
nos vamos poniendo viejos,
el amor no lo reflejo, como ayer…)
Al final sólo quedan cadáveres, ideas rotas por la influencia de otros, influenciados a su vez por otros, y así sucesivamente. Arrastrándose por el suelo brillante de sangre (propia y ajena), media persona trata de de llegar a su viejo saxofón. Lentamente. La muerte no tiene prisa. En el trayecto va hablando, con la burla continua del eco de la sala: “¿Qué culpa tiene el músico?”. Y a su espalda una voz: “Esta contrariedad, esta irritación, no es culpa de la música. Es culpa tuya, joder”.
(…Porque años atrás,
tomar tu mano,
robarte un beso,
sin forzar un momento,
formaban parte de una verdad…)
Un tipo por fuera del auditorio oye los gritos, y es testigo del posterior silencio. Enciende otro cigarro y sigue tocando. Alguien pasa y le echa una moneda. Tiene sangre en la memoria y miles de ideas nuevas.
(…Pasan los años,
y como cambia, lo que yo siento,l
o que ayer era amor,
se va volviendo otro sentimiento…)
Castro
miércoles, 22 de julio de 2009
Retroalimentación
Calor, yo tengo calor, mi madre tiene calor, mi abuela tiene calor, mi hermano tiene calor. Hace calor, y quiero refrescarme, quiero una playa, una fuente, un estanque, una piscina. Quiero agua, agua fría, agua húmeda, agua cristalina, embotellada, incolora, inodora e insípida, H2O. Sombra, estoy a la sombra, bueno estoy en mi casa y no hace sol, pero si calor, y quiero una solución. Amor, quiero amor, quiero besarte, quiero sentirte, quiero abrazarte, te quiero. Y no estás, quiero que estés, que me prepares un té, no té no que no me gusta, quiero un café, cortado, con leche, de las dos leches, la mala no, que esa es apática, la condensada, esa sí, y azúcar con azúcar mucho azúcar. Después hacer el amor, y helado, quiero helado de chocolate, mucho helado, y nata, helado con nata, y chino, tengo ganas de ir al chino, con sus ventiladores o su aire acondicionado, quiero aire, frío, quiero pollo al limón, sin palillos, que soy torpe con cubiertos, y un paseo, después un paseo. Y cogerte la mano, agarrarte fuerte y que no te vayas, o no muy lejos, si a comprarme cosas si, si no, no. Quiero reírme, hacerte reír, sentirme bien, sentirme contigo. Tengo calor.
Quintero.
"Ojalá y muramos, sí, ojalá y sí, muramos"
Quintero.
"Ojalá y muramos, sí, ojalá y sí, muramos"
sábado, 11 de julio de 2009
QUÉ RITMO TRISTE
Se escucha música de fondo… creo que lo llaman Calamaro. Las ondas entran como desganadas a través de mis oídos como una mujer distante, y no se instalan en mi cerebro, sino que pierden todo el sentido que tenían y retumban por las paredes de mi cabeza, haciéndome sentir culpable por el deber ignorado, por las malas decisiones, por mi repugnante forma de ser. Hoy no desayuné y anoche eran las cuatro de la mañana. Ya estaba muerto entonces. Me bebí dos cervezas, una detrás de otra, y entre trago y trago, aspiraba el humo de un cigarro en decadencia. Como todo. Busqué el abrazo de unas pastillas para dormir que no encontré en la cocina. Busqué el abrazo de mi hembra que no encontré al otro lado de la línea. Su voz me era hostil y extraña. Todo me había dado la espalda, pero aún tenía amigos (aparentemente). No, con total seguridad, aún tengo amigos. Cuando las cervezas y el tabaco se asentaron y la revolución estomacal que habían producido dio lugar al malestar y los sudores -y por ende, a las ganas de dormir-, sonreí. Al fin un poco de paz.
“Señora, qué ritmo triste…”
CASTRO
“Señora, qué ritmo triste…”
CASTRO
viernes, 10 de julio de 2009
Un vodka con lima, por favor.
Concurrente americana y camiseta, vaqueros y zapatos negros. Tuburio, antro de mala muerte, puerta abierta sin recibimiento, oscuridad, tristeza, hedor. Malas compañias, buena musica, algo de Bob Dylan, rock and roll e incluso un poco de jazz. Alcohol, alcoholicos empedernidos, mesas de billar sin jugadores, sin tacos, sin bolas. Dianas a medio colgar, alguna droga dura, cocaina. Mesas rotas, sillas sin respaldo. Una barra que huele a desesperación, temor, orgullo. Patriotas de la libertad, sin sentidos varios, ni una voz, ni una discusión. Camarero tipico, clientela de siempre, sin forasteros, sin aglomeraciones. Whisky importado, cerveza de Malta. Algun resto de sangre, escopeta bajo la caja registradora. Poco dinero, mal ambiente. Faltas de ortografía.
Sex, Drugs and Rock & Roll.
Y una voz de repente, desde la oscuridad: "Un vodka con lima, por favor".
Quintero.
"Ójala y muramos, sí ójala y sí, muramos"
Sex, Drugs and Rock & Roll.
Y una voz de repente, desde la oscuridad: "Un vodka con lima, por favor".
Quintero.
"Ójala y muramos, sí ójala y sí, muramos"
lunes, 8 de junio de 2009
Denigrante cuento con moraleja
La semana pasada, un conocido lejano dio a su señora madre una lección que jamás olvidará.
Todo empezó una mañana como otra cualquiera. Era jueves, o viernes… ¿qué más da? La situación era simple. Siete y media, una mujer apresurada y necesitada de la increíble fuerza de un hombre capaz de abrir la puerta del garaje (cuya apertura eléctrica se había estropeado) con la fuerza de sus imponentes músculos. A falta de esto, solicitó la ayuda de su hijo, que como buen universitario, no tenía planeado levantarse hasta por lo menos las doce. Hasta ahí todo normal. La problemática se produce cuando el hijo en cuestión escucha el reclamo de su madre, que grita a la seña de: “¡Baja! ¡Corre, que tengo prisa! ¡Que bajes ya, joder!”, produciéndose un intervalo de tiempo entre palabra y palabra para respirar inexistente. Desorientado y maldiciendo a la mujer que lo había traído al mundo y a todas las puertas averiadas del extenso reino canario, el universitario se levantó entre quejidos y balbuceos varios. Entonces lo recordó todo: el calor que hacía esa noche, cómo se había quitado la camiseta empapada de sudor, posteriormente los calcetines… y por último, los calzoncillos. Estaba completamente desnudo con la penetrante voz de su madre taladrándole los tímpanos. A pesar de sus continuos ruegos para que aquella insaciable progenitora cesase por unos momentos sus amenazantes alaridos, decidió bajar tal y como estaba al garaje, donde le aguardaba una sorpresa. En la angosta escalera que conducía al refugio del coche, se cruzó con la mujer de las cuerdas vocales perfectas, su madre, quedando en el mismo escalón que ella a una distancia mínima, incluso peligrosa. “¿Qué haces así?”, preguntó, totalmente atónita. “¿No tenías tanta prisa?”, desafió el descubierto joven. “Pero, ¿tú dormiste así?”. Ante esta pregunta sólo pudo responder: “Sí… es que… eso es moderno… ¿no? Sólo obtuvo risas, crueles risas que lo sumieron en un mar de tristeza, y con un semblante gris como la puerta que tenía que levantar, continuó su tortuoso camino. Segundo obstáculo. Al llegar abajo se dio cuenta de que tenía que subir al capó del imponente Jeep para tirar de un absurdo cable que colgaba del techo y así activar el modo manual de la puerta de la garage (pronunciado “la garash”). Para esta maniobra era necesario adoptar sobre el mencionado capó (ya que era la única manera de llegar al techo) una denigrante postura conocida como “a cuatro patas” y/o “el perrito”. Una vez cumplida mi función… digo, la función de ese misterioso joven, se dispuso a bajar de aquella máquina infernal, pero antes de poder realizar cualquier movimiento, apareció su risueña madre como un ninja en la noche, y dada la situación geográfica de la puerta por donde se entra al garaje y la del coche, cualquiera que hubiera pasado por allí en aquel momento pensaría que aquella mujer que lo había traído al mundo iba a realizarle un tacto rectal con alguna parte de su sorprendida cara. Lo vio al bajar. Era decepción y vergüenza ajena lo que reflejaba su rostro en aquellos momentos. Como colofón final a tan hermosa mañana, la puerta del garaje subía perfectamente, pero volvía a bajar. ¿La solución? Sostenerla con los brazos en alto hasta que mi señora madre, quiero decir, SU señora madre, sacara aquella monstruosidad del garaje (recordar que estaba totalmente desnudo, lo que convierte esa situación en una altamente ridícula). Ah, encima de todo a las siete y media hace frío, lo que produjo el encogimiento de ciertas zonas corporales de las que suelo presumir en condiciones normales. Al irse ni me miró, y suerte que no pasó nadie por la calle, porque entonces sí que hubiera sido verdaderamente ridículo. Aquel día mi madre aprendió una valiosa lección, una lección que nadie debería esperar a que fuera tan tarde, como hizo ella, para aprenderla. Usa condón.
Después cerré la puerta, subí a mi habitación y me volví a acostar. Me desperté a las once y media. Resfriado, por supuesto.
Castro
Todo empezó una mañana como otra cualquiera. Era jueves, o viernes… ¿qué más da? La situación era simple. Siete y media, una mujer apresurada y necesitada de la increíble fuerza de un hombre capaz de abrir la puerta del garaje (cuya apertura eléctrica se había estropeado) con la fuerza de sus imponentes músculos. A falta de esto, solicitó la ayuda de su hijo, que como buen universitario, no tenía planeado levantarse hasta por lo menos las doce. Hasta ahí todo normal. La problemática se produce cuando el hijo en cuestión escucha el reclamo de su madre, que grita a la seña de: “¡Baja! ¡Corre, que tengo prisa! ¡Que bajes ya, joder!”, produciéndose un intervalo de tiempo entre palabra y palabra para respirar inexistente. Desorientado y maldiciendo a la mujer que lo había traído al mundo y a todas las puertas averiadas del extenso reino canario, el universitario se levantó entre quejidos y balbuceos varios. Entonces lo recordó todo: el calor que hacía esa noche, cómo se había quitado la camiseta empapada de sudor, posteriormente los calcetines… y por último, los calzoncillos. Estaba completamente desnudo con la penetrante voz de su madre taladrándole los tímpanos. A pesar de sus continuos ruegos para que aquella insaciable progenitora cesase por unos momentos sus amenazantes alaridos, decidió bajar tal y como estaba al garaje, donde le aguardaba una sorpresa. En la angosta escalera que conducía al refugio del coche, se cruzó con la mujer de las cuerdas vocales perfectas, su madre, quedando en el mismo escalón que ella a una distancia mínima, incluso peligrosa. “¿Qué haces así?”, preguntó, totalmente atónita. “¿No tenías tanta prisa?”, desafió el descubierto joven. “Pero, ¿tú dormiste así?”. Ante esta pregunta sólo pudo responder: “Sí… es que… eso es moderno… ¿no? Sólo obtuvo risas, crueles risas que lo sumieron en un mar de tristeza, y con un semblante gris como la puerta que tenía que levantar, continuó su tortuoso camino. Segundo obstáculo. Al llegar abajo se dio cuenta de que tenía que subir al capó del imponente Jeep para tirar de un absurdo cable que colgaba del techo y así activar el modo manual de la puerta de la garage (pronunciado “la garash”). Para esta maniobra era necesario adoptar sobre el mencionado capó (ya que era la única manera de llegar al techo) una denigrante postura conocida como “a cuatro patas” y/o “el perrito”. Una vez cumplida mi función… digo, la función de ese misterioso joven, se dispuso a bajar de aquella máquina infernal, pero antes de poder realizar cualquier movimiento, apareció su risueña madre como un ninja en la noche, y dada la situación geográfica de la puerta por donde se entra al garaje y la del coche, cualquiera que hubiera pasado por allí en aquel momento pensaría que aquella mujer que lo había traído al mundo iba a realizarle un tacto rectal con alguna parte de su sorprendida cara. Lo vio al bajar. Era decepción y vergüenza ajena lo que reflejaba su rostro en aquellos momentos. Como colofón final a tan hermosa mañana, la puerta del garaje subía perfectamente, pero volvía a bajar. ¿La solución? Sostenerla con los brazos en alto hasta que mi señora madre, quiero decir, SU señora madre, sacara aquella monstruosidad del garaje (recordar que estaba totalmente desnudo, lo que convierte esa situación en una altamente ridícula). Ah, encima de todo a las siete y media hace frío, lo que produjo el encogimiento de ciertas zonas corporales de las que suelo presumir en condiciones normales. Al irse ni me miró, y suerte que no pasó nadie por la calle, porque entonces sí que hubiera sido verdaderamente ridículo. Aquel día mi madre aprendió una valiosa lección, una lección que nadie debería esperar a que fuera tan tarde, como hizo ella, para aprenderla. Usa condón.
Después cerré la puerta, subí a mi habitación y me volví a acostar. Me desperté a las once y media. Resfriado, por supuesto.
Castro
martes, 2 de junio de 2009
La Hilarante vida de Souza.
15:30- Hora Mongol- Bar Pó y Oté- El mundo, Europa, España(Casi África), Canarias, Teneriffa(Everybody Hands Up!!).
-Hola.
-Hola Souza, ¿Cómo te va caballero andante?.
-Pues bien andando de un lugar para otro, ya me conoces.
-Asi es te conozco.
15:40- Hora Mongol- La Calle- El mundo, Europa, España(Casi África), Canarias, Teneriffa(Everybody Hands Up!!).
-Eyyyyy.
-Hombre, Souza, ¿Qué pasa Muscleman?
-Nada aqui andando de un lugar para otro, ya me conoces.
-Asi es te conozco.
15: 50- Hora Mongol- La calle pero un cacho más "alante"- El mundo, Europa, España(Casi África), Canarias, Teneriffa(Everybody Hands Up!!).
-¿Qué tal?
-Señor Souza, ¿Qué tal está Espuma dorada?
-Bien aqui andando de un lugar para otro, ya me conoces.
-Asi es te conozco.
16:00- Hora Mongol- Un sitio ahí- El mundo, Europa, España(Casi África), Canarias, Teneriffa(Everybody Hands Up!!).
-Cari.
-Souziiiiiii, Te quiero mi vida!!!
-Yo a veces cuando ando de un lugar para otro, ya me conoces.
-Asi es te conozco.
Continuara...
Ojalá y muramos. Sí ojalá y sí muramos.
Quintero.
-Hola.
-Hola Souza, ¿Cómo te va caballero andante?.
-Pues bien andando de un lugar para otro, ya me conoces.
-Asi es te conozco.
15:40- Hora Mongol- La Calle- El mundo, Europa, España(Casi África), Canarias, Teneriffa(Everybody Hands Up!!).
-Eyyyyy.
-Hombre, Souza, ¿Qué pasa Muscleman?
-Nada aqui andando de un lugar para otro, ya me conoces.
-Asi es te conozco.
15: 50- Hora Mongol- La calle pero un cacho más "alante"- El mundo, Europa, España(Casi África), Canarias, Teneriffa(Everybody Hands Up!!).
-¿Qué tal?
-Señor Souza, ¿Qué tal está Espuma dorada?
-Bien aqui andando de un lugar para otro, ya me conoces.
-Asi es te conozco.
16:00- Hora Mongol- Un sitio ahí- El mundo, Europa, España(Casi África), Canarias, Teneriffa(Everybody Hands Up!!).
-Cari.
-Souziiiiiii, Te quiero mi vida!!!
-Yo a veces cuando ando de un lugar para otro, ya me conoces.
-Asi es te conozco.
Continuara...
Ojalá y muramos. Sí ojalá y sí muramos.
Quintero.
miércoles, 13 de mayo de 2009
Eruditos no tan devotos
Una vez, dentro del círculo de eruditos que nos reunimos de vez en cuando para debatir innumerables cuestiones existenciales y preguntas cruciales para entender al ser humano y la vida en general, surgió una conversación que desencadenó todo un proceso de creación y estructuración organizativa de ideas dentro de mi cabeza que planteé con impecable (aunque incomprendida) brillantez. Como suele decirse, y quiero trasmitirles esto a mis congéneres del círculo de eruditos, la subjetividad mató al gato. ¿La conversación que lo provocó todo? “No hay Rufles de queso en ningún sitio, sino una vez en el gimnasio”.
“¡Eso es improcente!” bramé enfurecido, al tiempo que desgarraba mi refinada camisa de lino dejando al descubierto mis gloriosos músculos. Quintero, para no variar, osó llevarme la contraria aun sabiendo que con un solo movimiento de bíceps podía partirle cada uno de sus frágiles huesecillos como si fueran diminutas ramitas. Por otro lado, Quechuatenga, el semidiós (mitad light, mitad dios) pronunció unas palabras que desataron toda mi furia: “Procede demasiado para tu entendimiento”. Y por sorprendente que parezca, lejos de borrar su cara con uno de mis hermosos y destructivos puños, le aclaré ciertas diferencias que existen entre nosotros.
“¡Procede demasiado para el número de detalles y matices tridimensionales que puedes captar tus gafas! ¿Sabes lo que eres con eso en la cara? Un pseudo-hombre,y Quintero también (lleva lentillas). Necesitan de la tecnología para poder observar el mundo. ¡No son autosuficientes! Son ridículamente dependientes de la sociedad, por tanto, todos los hippies que llevan gafas son unos hipócritas, y ustedes, señores míos, no se quedan atrás.”
Dicho esto, cada uno recogió su copa indignado, nos despedimos con educación y marchamos a nuestros cálidos hogares a escribir nuestras memorias con la cólera apretada entre los dientes. Al día siguiente, nos reunimos de nuevo y reactivamos nuestra amistad con total normalidad tal y como especifica nuestro contrato amistoso.
“¡Eso es improcente!” bramé enfurecido, al tiempo que desgarraba mi refinada camisa de lino dejando al descubierto mis gloriosos músculos. Quintero, para no variar, osó llevarme la contraria aun sabiendo que con un solo movimiento de bíceps podía partirle cada uno de sus frágiles huesecillos como si fueran diminutas ramitas. Por otro lado, Quechuatenga, el semidiós (mitad light, mitad dios) pronunció unas palabras que desataron toda mi furia: “Procede demasiado para tu entendimiento”. Y por sorprendente que parezca, lejos de borrar su cara con uno de mis hermosos y destructivos puños, le aclaré ciertas diferencias que existen entre nosotros.
“¡Procede demasiado para el número de detalles y matices tridimensionales que puedes captar tus gafas! ¿Sabes lo que eres con eso en la cara? Un pseudo-hombre,y Quintero también (lleva lentillas). Necesitan de la tecnología para poder observar el mundo. ¡No son autosuficientes! Son ridículamente dependientes de la sociedad, por tanto, todos los hippies que llevan gafas son unos hipócritas, y ustedes, señores míos, no se quedan atrás.”
Dicho esto, cada uno recogió su copa indignado, nos despedimos con educación y marchamos a nuestros cálidos hogares a escribir nuestras memorias con la cólera apretada entre los dientes. Al día siguiente, nos reunimos de nuevo y reactivamos nuestra amistad con total normalidad tal y como especifica nuestro contrato amistoso.
Castro
martes, 12 de mayo de 2009
Quechuatenga, the man, the leyend.
Quechuatenga, nombre curioso, incluso cómico, pero bajo este seudónimo se esconde una figura de rasgos grecorromanos, de tal belleza que es capaz de eclipsar a cualquier supermodelo actual, de esos millonarios( de euros, que no de pesetas) y además es un espíritu libre más aun que el del único músico que escucha, Bob Marley.
Todo empezó el 4 de abril del año cero, en realidad fue el 1 de enero pero él es tan generoso y humilde que dejo que el Papa Gregorio XIII instaurara el calendario actual, modificando su nacimiento a unos meses mas tarde. A Qechua, como le gusta que le llamen en su circulo más íntimo y en la nobleza del siglo XVII, la única válida para él, ya que a la de los demás siglos las califica como: "!Paparruchas¡" e incluso cuando esta levemente crispado le añade a esto: "Nobleza buena, la del siglo XVII, como esta no he visto yo una in da life"(sí, además es bilingüe).
Después de este breve lapsus continuo, a Qechua le gusta la comida dulce y las bebidas saladas, le echa azúcar a la carne y sal a la "Cola", porque el esta en contra de las grandes marcas comerciales no bebe "Coca Cola", su única manera de hidratarse es la "Cola", la del Mercadona. También le gustan los coche rápidos y blancos, dice que es el color de la pureza, y para él no hay nada más puro que poner su cochazo "Jazael" como el lo llama, a 200 km/h por la calles de su ciudad, con la música a todo volumen y el flow fluyendo de sus bajos( y sí, me refiero a su pene).
Qechua disfruta con la sonrisa de un bebe, la risa de un niño, la carcajada del adolescente, el orgullo de un adulto y la ternura de un anciano. Pero también disfruta con la sangre derramada en la silla eléctrica tras la muerte de un asesino en serie, de hecho, gracias a su capacidad de extrapolarse de su cuerpo y viajar a cualquier lugar suele estar presente en todas las ejecuciones que puede, siempre y cuando no den su serie favorita en la televisión "Dawson's Creek". Odia el sexo, y todo lo relacionado con el, es totalmente asexual y a pesar de llevar vivo desde el principio de los tiempos(¡PANGEA!) no tiene descendencia, odia a las mujeres y sus vaginas y a los hombres y su pene, lo único capaz de excitarle es una buena tarde de pesca o una noche recortando fotos de Imanol Arias a la luz de las velas en su garaje junto a Jazael.
Qechuatenga es mucho más, pero ya les iré contando, que ahora mismo estoy cansadico y necesitaría horas y horas para escribir una milésima parte de la mejor persona del mundo, la creadora del cielo y del infierno y la que elimino el limbo. Y todo eso con un zarcillo en la oreja.
Ojalá y Muramos, sí ojalá y sí muramos.
Quintero
Todo empezó el 4 de abril del año cero, en realidad fue el 1 de enero pero él es tan generoso y humilde que dejo que el Papa Gregorio XIII instaurara el calendario actual, modificando su nacimiento a unos meses mas tarde. A Qechua, como le gusta que le llamen en su circulo más íntimo y en la nobleza del siglo XVII, la única válida para él, ya que a la de los demás siglos las califica como: "!Paparruchas¡" e incluso cuando esta levemente crispado le añade a esto: "Nobleza buena, la del siglo XVII, como esta no he visto yo una in da life"(sí, además es bilingüe).
Después de este breve lapsus continuo, a Qechua le gusta la comida dulce y las bebidas saladas, le echa azúcar a la carne y sal a la "Cola", porque el esta en contra de las grandes marcas comerciales no bebe "Coca Cola", su única manera de hidratarse es la "Cola", la del Mercadona. También le gustan los coche rápidos y blancos, dice que es el color de la pureza, y para él no hay nada más puro que poner su cochazo "Jazael" como el lo llama, a 200 km/h por la calles de su ciudad, con la música a todo volumen y el flow fluyendo de sus bajos( y sí, me refiero a su pene).
Qechua disfruta con la sonrisa de un bebe, la risa de un niño, la carcajada del adolescente, el orgullo de un adulto y la ternura de un anciano. Pero también disfruta con la sangre derramada en la silla eléctrica tras la muerte de un asesino en serie, de hecho, gracias a su capacidad de extrapolarse de su cuerpo y viajar a cualquier lugar suele estar presente en todas las ejecuciones que puede, siempre y cuando no den su serie favorita en la televisión "Dawson's Creek". Odia el sexo, y todo lo relacionado con el, es totalmente asexual y a pesar de llevar vivo desde el principio de los tiempos(¡PANGEA!) no tiene descendencia, odia a las mujeres y sus vaginas y a los hombres y su pene, lo único capaz de excitarle es una buena tarde de pesca o una noche recortando fotos de Imanol Arias a la luz de las velas en su garaje junto a Jazael.
Qechuatenga es mucho más, pero ya les iré contando, que ahora mismo estoy cansadico y necesitaría horas y horas para escribir una milésima parte de la mejor persona del mundo, la creadora del cielo y del infierno y la que elimino el limbo. Y todo eso con un zarcillo en la oreja.
Ojalá y Muramos, sí ojalá y sí muramos.
Quintero
viernes, 24 de abril de 2009
PERUAN MATTERS
He observado que ahora todo el mundo quiere ser peruano. Parece ser que existe una nueva moda entre los jóvenes canarios (y según me han revelado mis fuentes, también del resto del mundo) por la cual tienden a imitar la cultura y el código de conducta, además de los atavíos de la extinta civilización peruana.
Pero al margen de los orígenes y las consecuencias de este repentino “boom” de lo peruano, pasemos a estudiar las características de estas fascinantes criaturas, de su tierra, de su universo. Hablemos de Perú.
- Su gente: Son más bien achatados (de talle corto) y de mediana edad. Tienen la piel pardusca y sus ojos negros complementan una expresión rajada. Nariz habitualmente aguileña, aunque se han dado casos de narices chatas originadas por la mezcla con alguna otra etnia del vastísimo territorio americano. Cabellos color azabache habitualmente cubierto de una capa de grasa.
Este patrón es válido tanto para los varones como para las mujeres. Únicamente, y para evitar confusiones, aclarar que ellas son las que llevan trenza. Ellos llevan el pelo suelto e incluso a veces corto.
- ¿Cómo son los peruanos? Sencillos, hábiles, sofisticados, viajeros, modernos, amigables, elitistas, religiosos, huraños, viven en setas, bajitos, reprimidos, avaros, guapos, de sabor y olor atrevido, parecidos entre ellos, pacíficos, distantes, espirituales.
- ¿Dónde puedo encontrar un peruano cerca de mi entorno? Muy fácil; en el andamio, en guaguas, en barrios marginales o en guaguas hacia barrios marginales.
- Intereses peruanos: Montar a caballo, saltar, ver la tele, trabajar en obras, bañarse en salsa barbacoa, disfrazarse de Power Ranger, emigrar, jugar al escondite, dejarse ganar al baloncesto, bailar absurdas danzas ancestrales, invitar a chicas al baile.
- ¿Cómo se llega a Perú? Perú no es un territorio ni ningún tipo de ente físico. Perú es una frontera entre el Bien y el Mal, un estado letárgico que todos alcanzamos a la hora de la muerte; el cielo, en la religión sudamericana. Por eso Perú no sale en los mapas.
- Entonces, ¿los peruanos son ángeles enviados por Dios para salvarnos? Sí. Es por eso que no hay peruanos viejos.
Y hasta aquí el repaso a las preguntas más frecuentes que se hace la juventud canaria con respecto a nuestros amigos los peruanos. Porque si de verdad necesitamos un modelo a seguir, qué menos que saber qué es lo que estamos imitando. Atentamente,
Castro
Pero al margen de los orígenes y las consecuencias de este repentino “boom” de lo peruano, pasemos a estudiar las características de estas fascinantes criaturas, de su tierra, de su universo. Hablemos de Perú.
- Su gente: Son más bien achatados (de talle corto) y de mediana edad. Tienen la piel pardusca y sus ojos negros complementan una expresión rajada. Nariz habitualmente aguileña, aunque se han dado casos de narices chatas originadas por la mezcla con alguna otra etnia del vastísimo territorio americano. Cabellos color azabache habitualmente cubierto de una capa de grasa.
Este patrón es válido tanto para los varones como para las mujeres. Únicamente, y para evitar confusiones, aclarar que ellas son las que llevan trenza. Ellos llevan el pelo suelto e incluso a veces corto.
- ¿Cómo son los peruanos? Sencillos, hábiles, sofisticados, viajeros, modernos, amigables, elitistas, religiosos, huraños, viven en setas, bajitos, reprimidos, avaros, guapos, de sabor y olor atrevido, parecidos entre ellos, pacíficos, distantes, espirituales.
- ¿Dónde puedo encontrar un peruano cerca de mi entorno? Muy fácil; en el andamio, en guaguas, en barrios marginales o en guaguas hacia barrios marginales.
- Intereses peruanos: Montar a caballo, saltar, ver la tele, trabajar en obras, bañarse en salsa barbacoa, disfrazarse de Power Ranger, emigrar, jugar al escondite, dejarse ganar al baloncesto, bailar absurdas danzas ancestrales, invitar a chicas al baile.
- ¿Cómo se llega a Perú? Perú no es un territorio ni ningún tipo de ente físico. Perú es una frontera entre el Bien y el Mal, un estado letárgico que todos alcanzamos a la hora de la muerte; el cielo, en la religión sudamericana. Por eso Perú no sale en los mapas.
- Entonces, ¿los peruanos son ángeles enviados por Dios para salvarnos? Sí. Es por eso que no hay peruanos viejos.
Y hasta aquí el repaso a las preguntas más frecuentes que se hace la juventud canaria con respecto a nuestros amigos los peruanos. Porque si de verdad necesitamos un modelo a seguir, qué menos que saber qué es lo que estamos imitando. Atentamente,
Castro
martes, 14 de abril de 2009
10 cosas que no debes hacer si quieres ser popular
A continuación os pongo a vuestra disposición una lista de las 10 cosas que nunca, repito ¡Nunca! debeis hacer si quereis ser populares, del genero "Voz populi", es decir gente molona de verdad, esa a la que todos quieren invitar al baile, como el quaterbag del equipo de fútbol o la capitana de las animadoras, esa gente que pertenece a hermandades como los "Beta, Kapa, Gama" que hacen reuniones secretas y gastan bromas pesadas al Decano. Resumiendo, ¡The fucking kings!, o eso nos ha hecho creer la industria de Hollywood durante decadas. Bueno pues al fin y al cabo, si quereis ser los amos de la "uni" no debeis hacer ninguna de estas 10 cosas. Never, Never, Never!!!
- Nunca te desnudes dentro del coche de un amigo, haga el calor que haga aun siendo una noche oscura, y sin visibilidad ninguna debido al vapor de 4 machotes encerrados en un pequeño habitaculo.
- Nunca regales un hamster a un amigo y no lo llames Agustin y si no te queda mas remedio que regalarlo, ten la decencia de comprar una jaula, una simple caja de carton, no vale!.
- No pases tardes enteras, frecuentemente inclusive a diario, en casa de un colegazo con el único proposito de sacarte fotos absurdas, para subirla a una de esas redes sociales en la web, como Tuenti o Facebook.
- No lleves a cabo pruebas cientificas estupidas, con la intencion de "hacerte flipar", poniendote pelotas de ping pong en los ojos e interferencias radiofonicas como sonido de fondo.
- Si tienes sueño, y solo hay una cama, vale, duerme con tu amigo, pero mientras lo haces no propongais actos homosexuales, como llevar a cabo felaciones creando una situacion algo, incomoda.
- Si por un casual salis de paseo en el coche de alguien, por favor, no restregueis vuestras partes intimas, por el cristal de este, mientras el esta aparcando y menos si hay niños corriendo alrededor.
- 14 de febrero, vas por la calle, escuchas musica, aunque tu cuerpo te lo pida, no lo hagas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, no bailes!!!!!!, en medio de la calle no!!!!, si no estas borracho no!!!!, si no estas drogado no!!!!!, no lo hagas!!!!!!!!!!
- Si vas con intenciones de estudiar a algun sitio, vas a estudiar, no al Teide!... Ir al Teide por ir, es tonteria, y no es para nada de gente popular.
- Todos sabemos que tienes pene u vagina a noser que seas hermafrodita en ese caso enseñar tus zonas intimas esta bien, pero en caso de ser totalmente normal, no hace falta que las enseñes.
- Desodorante + mechero = Llamarada, hasta ahí todo bien, Desodorante + mechero + amigo miedoso = Nada!.... no lo persigas con ellos a fin de que se asuste, podrias provocar un accidente.
Y esto es todo, por si teneis alguna duda, nunca hemos hecho nada de esto, ni lo hemos pensado siquiera, porque nuestra unica meta en la vida es la de ser populares y aceptados por la gente más cool de esta ciudad. Y sin más me despido hasta la proxima que sera dentro de poco, sin lugar a duda, porque cuando nos ponemos en algo lo hacemos.
Ojalá y Muramos, sí ojalá y sí muramos.
Quintero
Y por fin... el silencio.
Habemos observado (tanto Quintero como yo) que todo Dios humano tiene hoy un Blog donde descargan y recargan sus frustraciones e inquietudes. Y como siempre, haciendo uso de nuestra inagotable capacidad para empreder cualquier proyecto que se nos viene a la cabeza (o que copiamos sin níngún tipo de escrúpulo), decidimos levantar nuestro propio imperio de "escribidos", reflexiones irreflexivas y quimeras vacías de nada. Con la esperanza de que esto aguante más de tres día sin ser abandonado como casi todo lo que solemos empezar, dejo la primera entrada de este Blog, sin entender cómo funciona la bendita y laberíntica (y puta) página de Blogger, y sin saber si toda la verborrea que acabo de soltar llegará a algún sitio en este compejísimo mundo de... ceros y unos.
En resumen; descojones generalizados, drogas, sexo, política y críticas hacia la sociedad hasta la saciedad, toda esa mierda y poco más, PRÓXIMAMENTE. Nos vemos pronto.
Castro
En resumen; descojones generalizados, drogas, sexo, política y críticas hacia la sociedad hasta la saciedad, toda esa mierda y poco más, PRÓXIMAMENTE. Nos vemos pronto.
Castro
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