PERUAN MATTERS

He observado que ahora todo el mundo quiere ser peruano. Parece ser que existe una nueva moda entre los jóvenes canarios (y según me han revelado mis fuentes, también del resto del mundo) por la cual tienden a imitar la cultura y el código de conducta, además de los atavíos de la extinta civilización peruana.
Pero al margen de los orígenes y las consecuencias de este repentino “boom” de lo peruano, pasemos a estudiar las características de estas fascinantes criaturas, de su tierra, de su universo. Hablemos de Perú.

- Su gente: Son más bien achatados (de talle corto) y de mediana edad. Tienen la piel pardusca y sus ojos negros complementan una expresión rajada. Nariz habitualmente aguileña, aunque se han dado casos de narices chatas originadas por la mezcla con alguna otra etnia del vastísimo territorio americano. Cabellos color azabache habitualmente cubierto de una capa de grasa.
Este patrón es válido tanto para los varones como para las mujeres. Únicamente, y para evitar confusiones, aclarar que ellas son las que llevan trenza. Ellos llevan el pelo suelto e incluso a veces corto.
- ¿Cómo son los peruanos? Sencillos, hábiles, sofisticados, viajeros, modernos, amigables, elitistas, religiosos, huraños, viven en setas, bajitos, reprimidos, avaros, guapos, de sabor y olor atrevido, parecidos entre ellos, pacíficos, distantes, espirituales.
- ¿Dónde puedo encontrar un peruano cerca de mi entorno? Muy fácil; en el andamio, en guaguas, en barrios marginales o en guaguas hacia barrios marginales.
- Intereses peruanos: Montar a caballo, saltar, ver la tele, trabajar en obras, bañarse en salsa barbacoa, disfrazarse de Power Ranger, emigrar, jugar al escondite, dejarse ganar al baloncesto, bailar absurdas danzas ancestrales, invitar a chicas al baile.
- ¿Cómo se llega a Perú? Perú no es un territorio ni ningún tipo de ente físico. Perú es una frontera entre el Bien y el Mal, un estado letárgico que todos alcanzamos a la hora de la muerte; el cielo, en la religión sudamericana. Por eso Perú no sale en los mapas.
- Entonces, ¿los peruanos son ángeles enviados por Dios para salvarnos? Sí. Es por eso que no hay peruanos viejos.

Y hasta aquí el repaso a las preguntas más frecuentes que se hace la juventud canaria con respecto a nuestros amigos los peruanos. Porque si de verdad necesitamos un modelo a seguir, qué menos que saber qué es lo que estamos imitando. Atentamente,

Castro

10 cosas que no debes hacer si quieres ser popular

A continuación os pongo a vuestra disposición una lista de las 10 cosas que nunca, repito ¡Nunca! debeis hacer si quereis ser populares, del genero "Voz populi", es decir gente molona de verdad, esa a la que todos quieren invitar al baile, como el quaterbag del equipo de fútbol o la capitana de las animadoras, esa gente que pertenece a hermandades como los "Beta, Kapa, Gama" que hacen reuniones secretas y gastan bromas pesadas al Decano. Resumiendo, ¡The fucking kings!, o eso nos ha hecho creer la industria de Hollywood durante decadas. Bueno pues al fin y al cabo, si quereis ser los amos de la "uni" no debeis hacer ninguna de estas 10 cosas. Never, Never, Never!!!

1. Nunca te desnudes dentro del coche de un amigo, haga el calor que haga aun siendo una noche oscura, y sin visibilidad ninguna debido al vapor de 4 machotes encerrados en un pequeño habitaculo.
2. Nunca regales un hamster a un amigo y no lo llames Agustin y si no te queda mas remedio que regalarlo, ten la decencia de comprar una jaula, una simple caja de carton, no vale!.
3. No pases tardes enteras, frecuentemente inclusive a diario, en casa de un colegazo con el único proposito de sacarte fotos absurdas, para subirla a una de esas redes sociales en la web, como Tuenti o Facebook.
4. No lleves a cabo pruebas cientificas estupidas, con la intencion de "hacerte flipar", poniendote pelotas de ping pong en los ojos e interferencias radiofonicas como sonido de fondo.
5. Si tienes sueño, y solo hay una cama, vale, duerme con tu amigo, pero mientras lo haces no propongais actos homosexuales, como llevar a cabo felaciones creando una situacion algo, incomoda.
6. Si por un casual salis de paseo en el coche de alguien, por favor, no restregueis vuestras partes intimas, por el cristal de este, mientras el esta aparcando y menos si hay niños corriendo alrededor.
7. 14 de febrero, vas por la calle, escuchas musica, aunque tu cuerpo te lo pida, no lo hagas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, no bailes!!!!!!, en medio de la calle no!!!!, si no estas borracho no!!!!, si no estas drogado no!!!!!, no lo hagas!!!!!!!!!!
8. Si vas con intenciones de estudiar a algun sitio, vas a estudiar, no al Teide!... Ir al Teide por ir, es tonteria, y no es para nada de gente popular.
9. Todos sabemos que tienes pene u vagina a noser que seas hermafrodita en ese caso enseñar tus zonas intimas esta bien, pero en caso de ser totalmente normal, no hace falta que las enseñes.
10. Desodorante + mechero = Llamarada, hasta ahí todo bien, Desodorante + mechero + amigo miedoso = Nada!.... no lo persigas con ellos a fin de que se asuste, podrias provocar un accidente.

Y esto es todo, por si teneis alguna duda, nunca hemos hecho nada de esto, ni lo hemos pensado siquiera, porque nuestra unica meta en la vida es la de ser populares y aceptados por la gente más cool de esta ciudad. Y sin más me despido hasta la proxima que sera dentro de poco, sin lugar a duda, porque cuando nos ponemos en algo lo hacemos.

Ojalá y Muramos, sí ojalá y sí muramos.

Quintero

Y por fin... el silencio.

Habemos observado (tanto Quintero como yo) que todo Dios humano tiene hoy un Blog donde descargan y recargan sus frustraciones e inquietudes. Y como siempre, haciendo uso de nuestra inagotable capacidad para empreder cualquier proyecto que se nos viene a la cabeza (o que copiamos sin níngún tipo de escrúpulo), decidimos levantar nuestro propio imperio de "escribidos", reflexiones irreflexivas y quimeras vacías de nada. Con la esperanza de que esto aguante más de tres día sin ser abandonado como casi todo lo que solemos empezar, dejo la primera entrada de este Blog, sin entender cómo funciona la bendita y laberíntica (y puta) página de Blogger, y sin saber si toda la verborrea que acabo de soltar llegará a algún sitio en este compejísimo mundo de... ceros y unos.
En resumen; descojones generalizados, drogas, sexo, política y críticas hacia la sociedad hasta la saciedad, toda esa mierda y poco más, PRÓXIMAMENTE. Nos vemos pronto.

Castro